Сколько раз вы уже успели услышать о том, что ваши знакомые или родственники после вынужденной самоизоляции отправились в ЗАГС, чтобы подать документы на развод? А может быть, вы сами успели понять, что «жили они долго и счастливо, и в горе, и в радости» далеко не про вашу семью? Когда стоит повременить с принятием серьезного решения и не рубить с плеча, а когда поможет только развод? Попытаемся найти ответы вместе с психологом, гештальт-терапевтом Эльмирой Гаязовой.

«Честно говоря, в моем окружении и у моих клиентов повальных разводов нет, а если где-то и случилось расставание, то предпосылки к этому расставанию были давно. И карантин, возможно, стал катализатором, но точно не причиной расставания этих пар. Проблемы в отношениях вообще редко появляются из-за какого-то одного события, обычно это череда разных», — отвечает специалист.


Почему семьи не прошли испытание самоизоляцией

В каждой паре существуют естественные ритмы сближения и отдаления. Это касается не только супругов, но детей и родителей, друзей, коллег и так далее. Человеку важно отдыхать от других людей, быть в одиночестве или менять способ взаимодействия. Карантин лишил семьи этой возможности.

«Ритм сближения и отдаления для пары — это все равно, что вдох и выдох для человека. Вот попробуйте только вдыхать? Ясно, что из этого получится. Поэтому я думаю, что в карантине люди встретились, скорее с тем, как они устроены, сколько свободы и как часто им нужно», — говорит психолог.

Любая новизна является стрессом, а во время этого карантина стресса у людей было слишком много. Нужно было научиться работать в новых условиях, передвигаться по улице в новых условиях, организовывать себе досуг в этих новых условиях, определить себе интимное пространство и прочее. Территория, где появляется много стрессов обычно способствует возникновению конфликтов и скандалов, просто потому, что у человека внутри много напряжения. В условиях карантина людям удавалось сливать напряжение только на близких, поэтому ссор в семьях стало больше.

Важна ли любовь для брака

Брак — это договор, заключая который, люди планируют выполнять бытовые и родительские функции, заботиться вместе о безопасности, удовлетворять свои эмоциональные и сексуальные потребности, и еще принять на себя ряд других обязательств.


Когда в паре есть любовь, люди эмоционально наполняются, больше дорожат отношениями, хотя и конфликты переживаются острее, но в каком-то смысле такую пару можно назвать более устойчивой. Однако здесь нет общих правил, важно чтобы каждый представитель пары ответил себе на вопросы: любит ли он другого, важно ли ему любить, нужно ли ему, чтобы любили его? Потому что если это критически важно, то любовь стоит искать, иначе жизнь станет страданием.

«Отмечу, что существуют целые культуры, в которых распространены договорные браки, и они являются очень устойчивыми. Обычно в таких народах говорят, что любовь приходит от совместной жизни», — рассказывает терапевт.

Под определением любви каждый понимает что-то свое, но психологи делят любовь на стадии. Сначала она вспыхивает, гонимая гормонами, потом влюбленность уходит, появляется что-то другое: привязанность, общая территория, общие ценности и обязанности. В течение жизни чувства людей друг другу трансформируются несколько раз и каждый раз любовь совершенно не похожа на предыдущую, но это все равно любовь.

Любовь еще можно поделить на безусловную и условную. Первая — это когда мы просто любим человека потому, что он есть. Такой любовью родители любят детей. И именно такой любви нам и хочется, когда мы спрашиваем себя, есть ли любовь в нашей паре. Но если отношения строятся только на безусловной любви, то это не самое лучшее основание для брака. А вот условная любовь — это любовь за что-то. Например, я люблю, когда ты готовишь мне завтрак, люблю, что ты решаешь мои вопросы с автомобилем, люблю, что ты хвалишь мои пироги и так далее. И когда в паре достаточное количество безусловной и условной любви, она очень устойчивая.


О сексуальной совместимости

Без сексуальной совместимости брак тоже может держаться, но обычно недолго. Сильное влечение уходит спустя три года отношений, примерно такое количество времени требуется паре для появления детей, собственно, продолжение рода и является смыслом всей этой гормональные бури. Когда стихает острое влечение, сексуальный интерес, в поле видимости появляются новые интересные объекты. 

Если за период, во время которого отношения строились именно на почве сексуальности, не появилось общих ценностей, интересов и взглядов, не возникло взаимоуважения, дружбы, интимности, то сохранить отношения будет нечем. Что точно можно гарантировать в таких отношениях, да и в любых других тоже, так это подрастающее количество напряжения, раздражения и недовольства друг другом, и если клей из сексуальной привлекательности друг для друга исчезает, то все рушится, поэтому одно влечение — не самое прочное основание для брака.

«В сексуальной неудовлетворенности партнеров, обычно есть два основных направления, где обнаруживается проблема. Первое — это половая конституция. Если у супруга низкая половая конституция, а у жены высокая, то на начальном этапе, когда люди еще не живут вместе, мужчина проявляет половую активность чаще, чем для него естественно. Происходит это из-за того что много новизны, романтики, опять же всплеск гормонов. А женщина в этот период не так часто заявляет о своей сексуальной потребности, в силу неловкости или потому, что люди не живут на одной территории. И тогда картина вроде как одинаковая, и проблемы не видно», — объясняет эксперт.

Проходит время, обычно достаточно года, условия меняются, темперамент каждого из супругов возвращается в собственную норму, и тогда разница может оказаться существенной. Человеку с низкой половой конституцией нужен секс раз в одну-две недели, сильная половая конституция требует ежедневной близости. И это никак не регулируется. Иногда сексуальный аппетит может возрасти во время отпуска, смены рациона, употребления каких-нибудь веществ, стимулирующих половую активность. А может и уменьшится от усталости, болезни, беременности и других причин.

«Если половая конституция не совпала, паре придется только договариваться о том, каким образом они собираются удовлетворять потребности каждого, иначе напряжение будет колоссальным. В целом, мне нравится тенденция в современном мире, когда молодые люди живут вместе какое-то время до брака, ведь так можно понять подходят ли люди друг другу в постели, быту, много ли вообще точек соприкосновения», — отмечает Эльмира Гаязова.

Второе направление, где может быть скрыт корень проблемы сексуальных отношений — это эмоции. Речь не всегда идет об отсутствии любви, в паре могут быть обиды, неоправданные ожидания, накопленная злость, все это создает дистанцию между людьми. К сожалению, в нашем обществе не так принято правило говорить о своих мыслях, чувствах, тревогах. Если люди разговаривают о том, чего они хотят, и что готовы предложить взамен, вопрос эмоционального порядка решается, в паре появляется близость и восстанавливается сексуальная жизнь.

Во второй части статьи вы узнаете: что, по мнению психолога, важно для крепкого брака; когда нет смысла сохранять отношения; можно ли быть вместе только из-за детей и существует ли счастливый брак без них, а также получите ответ на главный вопрос: как не ошибиться в принятии решения?