Открытость и бесстрашная самоирония, отработанные в стендапе, оказались отличными приемами для привлечения аудитории. Со свойственной ей непосредственностью Наташа отвечает на самые чувствительные вопросы несчастных женщин, основываясь исключительно на своем опыте.
Мы поговорили о моде на открытые отношения, типичных ошибках взрослых женщин, неслучившемся романе с психотерапевтом и личном счастье. (В первые две секунды интервью Наташа предложила перейти на «ты» для простоты и удобства.)
— Наташа, какой из отзывов читателей тебе запомнился больше всего?
— Да буквально сегодня я получила сообщение. Если честно, иногда я думаю: может, все мои книги — просто блажь? Понятно, что я пишу их в свое удовольствие, но какая от этого польза? Кому это надо вообще? Может, лучше подзаткнуться и замолчать? И вот в момент моего очередного экзистенциального кризиса мне написала девочка: «В марте этого года мне попалась ваша книга о том, как пережить развод. Если бы я ее не прочитала и не нашла потом ваши сториз и видео, я бы с ребенком реально вышла в окно. Такое ощущение беспросветности и безысходности». И я подумала: а что, наверное, есть в том, что я делаю, какой-то смысл.
— Мне кажется, тебе подписчицы регулярно присылают такое.
— Да, это правда. Пишут даже, что «ты для нас эталон». Так все наоборот! Я пугающий пример того, как не надо жить. Я эталон ошибок! Но. Я понимаю, почему они так пишут. Девочки смотрят на меня и думают: ого, Краснова делает такие ошибки, такие вещи смертельные…
— …и все равно красотка?
— Да ладно красотка — живая еще, не умерла. Я девочек отлично понимаю. У меня тоже случаются минуты отчаяния и безысходности. Только мне не помогают мои книги, вот в чем дело. Мне приходится просто уговаривать себя жить дальше.
— Тебя в свое время вдохновлял «Дневник Бриджит Джонс»?
— Не то чтобы вдохновлял, но мне казалось: вот же, это история про настоящую любовь. Впрочем, мистер Биг и Кэрри Брэдшоу из «Секса в большом городе» мне тоже казались примером настоящей любови. Словом, мне нравились любые абьюзивные отношения. Я думаю: вот оно, настоящее, а у меня тухляк какой-то, живем вместе и счастливы, фу, скукота. Даже рассказать не о чем.
— Что должна сказать себе женщина, чтобы перестать страдать из-за мужчин?
— Нет такой фразы. Мы все вовлечены в отношения. Кто-то из популярных психоблогеров рассказывал, что у него на лекциях, как приручить мужчину, зал битком, женщины сидят на головах друг у друга. А когда тема «Как воспитать здорового ребенка?» — приходят два человека.
— Так почему женщинам так важны мужчины?
— Не знаю, мне вообще не важны. Вот я вышла замуж, все хорошо. Но я и до этого была счастлива вполне.
— И успела три раза выйти замуж.
— Ну да. Второй раз, правда, — неофициально.
— Что думаешь про свободные отношения?
— В отличие от других людей, я понимаю, что свободные отношения — это не про измены, не про загулы и про прочее непотребство. Свободные отношения, как и полиамория и полигамия, должны быть основаны на честности.
Если ты, мужчина, не можешь построить честные отношения с одной-единственной женщиной, не можешь наладить диалог, не можешь честно рассказать, что не так, чтобы не пойти налево, то зачем заводишь вторую, третью, четвертую? Ты чего хочешь? Одним мячом не научился жонглировать, так давай возьмем три? В любом случае все посыпется.
Я считаю, что открытые отношения, основанные на вранье, — это старый добрый путь к изменам. Если кто-то думает, что открытые отношения — тайно спать с Маринкой, знайте, что это не открытые отношения, это измена!
— Открыть — значит все честно рассказать?
— Открыть — это значит, что в приоритете твой партнер. Вы же почему-то пара, вы же вместе. Главное: ты должен делать так, чтобы приоритетному партнеру было хорошо в этих отношениях. Если не великолепно, то хотя бы терпимо. Если твой партнер против открытых отношений — ты не можешь пойти и спать с Маринкой.
— Наблюдала удачный опыт открытых отношений?
— Нет. Удачных примеров нет. Неудачных — полно. Может быть, этот вариант вообще не подходит человеку? Или мы так не умеем? Ты должен быть сверхчеловеком, чтобы открыть отношения. Когда женщина видит, что мужу интересна другая, — это страшный удар по самооценке. Я не знаю людей, которые это выдержат спокойно. Среди моих знакомых таких сверхчеловеков точно нет. Дорогие читатели! Если среди вас такие есть, напишите нам, пожалуйста.
— Или это просто миф.
— Я знаю точно: мы социальные животные, а все животные полигамны. Хотеть другого самца при наличии своего — это нормально. На всяких случай напоминаю, что 17 процентов лебедят — незаконнорожденные, это ученые доказали! Изменяют даже лебеди, которых мы считаем примером верности.
Я могу жить только в моногамных отношениях. Это называется серийная моногамия: когда ты счастлив с мужем, но проходит три года, и ты такой: «Родной, вот букет роз, на этом сказочке конец». И честно ухожу. Я не могу одновременно любить двоих. Есть люди, которые могут. Но это не я.
— А может быть, все страдания по поводу измен, разлук, разводов связаны с тем, что женщины не могут построить открытые отношения? Приняли бы за правило, что каждый человек свободен, — и сразу бы все наладилось.
— Ни один человек тебе полностью не принадлежит — это правило. Даже если тебе в загсе выдали документ, что василий пупкин принадлежит тебе как муж, — это всего лишь бумажка. Он свободный человек. Ты не заставишь его думать, как ты хочешь, делать, как ты хочешь. Вы сосуществуете, пока вам по кайфу. А есть такие женщины — и мужчины, кстати, тоже! — которые считают, что, если ты мой муж (жена), туда не ходи, туда не смотри, с этим не говори… Принимают другого за свою собственность. Это путь в никуда. Это даже не про полиаморию, а про общечеловеческие ценности. Про свободу быть собой. Если ты теряешь себя как личность, входя в брак, — тогда зачем?
— Ощущение катастрофы именно от этого?
— Катастрофа — в том, что у женщин до сих пор в голове сидит установка, что, если ты не замужем, ты какая-то неполноценная. Я выступаю со стендапами в Воронеже, Самаре, Челябинске, Екатеринбурге — словом, в нестоличных городах. На концерты приходят девчонки и вздыхают: эх, найти бы мне мужа. А зачем? — я спрашиваю. Зачем тебе он нужен?
— У тебя есть ответ на этот вопрос?
— Есть. Я пыталась закрыть первым мужем какие-то свои дыры и гештальты. Думала так: вот я сейчас несчастна, но Он придет и сделает меня счастливой. С фига ли, блин! Если я сама не могу сделать себя счастливой, как это сделает кто-то чужой? А я злилась, что он не может! Это бег по кругу, вот что я в результате поняла.
— Но в каждой девочке сидит программа быть при мужчине.
— Не знаю. Может, в сказках все зашифровано? Даже Фиона, какой бы ни была самостоятельной бабой, в итоге все равно вышла замуж! А я думаю: родная, да что ж такое! Была такая классная, а стала кто? Кричит на мужа, как обыкновенная истеричка. В общем, те же грабли, только в профиль.
— В некоторых интервью ты рассказывала, что проходила терапию. Можешь рассказать подробнее?
— Конечно. Я постоянно в терапии. Может, я неправильно прохожу терапию (я постоянно меняю психологов), но мне ужасно интересно, кто что скажет. В одного психолога я влюбилась! Рассказываю по порядку. Когда началась пандемия, мне казалось, что я умираю и все мы умрем. Были настоящие панические атаки, дышать не можешь, сердце бьется, ничего хорошего. Через подруг и знакомых я нашла в Москве самого лучшего психолога из династии психологов. Дорогой, да. Нереально крутой.
Пришла к нему первый раз зареванная, опухшая. А он такой красивый, высокий, рыжеватый, пахнет чем-то таким… И умный! Меня перекрыло сильно, я влюбилась, караул. Но он сохранял дистанцию, вел себя предельно профессионально. А я не из тех больных женщин, которым говорят «Нет», а они все равно любят. Если отдачи нет, я тоже остываю. Влюбленность ушла. Но и панические атаки моментально прошли! Потому что когда женщина влюблена, она не боится ничего. Это круто. Может, стоило просто пойти в стрип-бар, но там нет умных. И все, такие на меня уже не действуют.
Так что случай эпический. А так в основном я обращаюсь к женщинам-психологам.
— Почему?
— Мне проще им открыться. Терапия, я считаю, это очень важно, это нормально для любого человека. Потому что ты проговариваешь свои мысли, чувства — те вещи, в которых ты сама себе никогда не признаешься. Именно так, не признаешься! Если нет психолога, можно говорить плюшевому голубю. Я так и делаю: сажу его перед собой и голубю выговариваю: слушай, вот что меня бесит. Можно выписывать на бумагу, можно говорить голосом, но надо понимать, что внутренний молчаливый монолог бесполезен. Только вслух, только голосом. Когда я сама себя слушаю, что-то понимаю про себя.
— Правда, что тебе сейчас книги писать интересней всего?
— Правда. Интересней, чем стендап. Да, муторнее, и не сразу понятен отклик, и не знаешь, интересно это кому-то кроме меня или нет, и по деньгам не так выгодно, как стендап, но… Все равно книги.
