Порой каждому из нас действительно требуется утешение от близкого человека, особенно это желание обостряется при переживании тяжелого, травматичного периода. В этот момент хочется, чтобы кто-то поддержал, побыл рядом, укрыл от реальности. Некоторые за утешением или советом отправляются к психотерапевту, ведь профессионал точно должен знать, что делать.

Психотерапия же иначе понимает потребность в утешении и за этим пытается разглядеть потайные желания человека, уделить внимание им. Что же может скрываться под желанием утешиться?

«За фантазией об утешении кроются самые разные внутренние желания, и человек может о них даже не догадываться. Именно поэтому бывает так сложно получить необходимое утешение даже от самых близких людей, которые вроде бы и стараются поддержать, но получается „не то“ и „не так“, поэтому только специалист способен разобраться в корне проблемы», — говорят психотерапевты.

Потребность в утешении всегда «реактивна», другими словами — это реакция на травмирующий случай или цепочку неприятных событий, которые могут тянуться долгие годы. Это своеобразный сигнал, что в психике запущены иные защиты от травмы, одна из таких — регресс. Регресс выглядит так, будто мы пятимся от травмы, возвращаясь к предыдущим стадиям психического развития и прежним опорам. И все эти стадии находятся в детстве, где рядом обязательно должен быть помогающий взрослый — заботливый, поддерживающий и любящий. Поэтому желание быть утешенным часто соседствует с ощущением почти детской беззащитности.


Когда регресс уводит нас на максимально далекое расстояние от травмы, мы попадаем в мир ранних детских впечатлений и потребностей, где мать заботится о младенце, потому что он совершенно беспомощен. Утешение в этом случае будет означать именно «материнскую заботу» и скрывать за собой потребность в «безусловной любви». В этом случае просьбу об утешении можно сформулировать как «хочу на ручки».

Конечно, психотерапевт не станет превращаться в «мать», которая убаюкает, но он может восполнить потребность в ней иначе, создав «контейнирующую» среду — это надежность и стабильность терапевтических отношений, конфиденциальность и внимание к любым тревогам клиента и тому, как он о них говорит. В это среде формируется так называемый «материнский перенос», за счет которого человек начинает ощущать, что его потребности и эмоции замечены и приняты. Далее с помощью терапевта находятся собственные опоры, и осуществляется постепенный выход из регрессивного состояния.

«Бывает, что за потребностью в утешении кроется другое, отчасти тоже детское желание, чтобы кто-то подставил крепкое плечо, оказался на стороне человека во что бы то ни стало. Здесь речь идет не о беспомощности, а о потребности быть понятым и принятым без взгляда свысока и непрошеных советов. Часто это желание сопровождается обидой на тех, кто пытается взглянуть на ситуацию „объективно“», — отмечают специалисты.


В этом варианте психотерапевт проявляет эмпатию, внимательно слушает, чтобы распознать, что именно чувствует человек, когда защищается и одновременно нуждается в поддержке. Тут терапевту помогает нейтральность, умение смотреть на клиента без оценки и суждения. Как раз доброжелательная, понимающая нейтральность помогает сформировать «отцовский перенос» — более строгий взгляд, чем у матери, которая принимает и любит, — но он необходим, чтобы лучше видеть, что происходит в собственной жизни.

За нуждой в утешении может стоять невысказанная потребность в любви. По какой-то причине она не проявляется, ее скрывают одиночество и одновременно надежда, что найдется кто-то, кто будет рядом, не бросит, не уйдет. Такое происходит, когда любовь причиняет боль, и потому ее хочется изгнать из своей жизни навсегда, но она возвращается «тайными ходами», прячась под разными масками: желанием душевной и физической близости, сочувствия и, конечно, утешения.

В терапии, исследуя свои эмоции, человек со временем обретает больше свободы от ограничивающих убеждений и привычных сценариев, а для этого очень важно воспринимать реальность адекватно — не преувеличивая и не преуменьшая масштаб и сложность личной ситуации. Поэтому хороший психотерапевт не утешает, но в каком-то смысле он всегда на стороне своего «подопечного» и помогает человеку избежать иллюзий относительно себя и своей жизни.

Получив этот опыт в терапии, удается многое расставить по местам и перестать путать утешение с заботой, поддержкой, нежностью или потребностью в любви.