Некоторые люди совершенно не выносят одиночества, и психологи считают, что это вполне нормально, ведь человек — «животное» социальное. Тот же гормон счастья окситоцин вырабатывается в нашем организме, когда мы контактируем с другими людьми. Поэтому ничего удивительного нет в том, что человек, всякий раз приходя в пустой дом, где его никто не ждет и не встречает, стремится найти пару.

У человека есть несколько потребностей, которые закрывает партнер: кому-то хочется делиться теплом и заботой, другому необходимо получать любовь, третий считает, что это нужно для статусности.

«Иногда потребность в любви может быть не удовлетворена еще с детского возраста, если родители недодали ее ребенку, были отстраненными, строгими, невнимательными, неласковыми. Формируется привязанность по тревожному типу, когда не очень понятно, чего ждать от родителей. Такой родитель как бы „погружается внутрь психики“, и тогда человек пренебрежителен к себе, он ругает себя, не любит, не заботится о себе. Так формируется нужда в получении тепла и любви от кого-то, появляются ожидания, что партнер станет тем любящим родителем, которого не было в детстве. Но наши партнеры не обязаны принимать все наши проявления», — объясняет психолог, гештальт-терапевт Эльмира Кулькова.


Если же отношения с родителями были гармоничными, образуется устойчивая привязанность. Тогда выросший ребенок «съедает» фигуру родителей — добрых, заботливых и принимающих, и они у него всегда внутри. И тогда он не сталкивается с одиночеством, чувствует себя в безопасности и спокойно живет своей отдельной взрослой жизнью.

А вот чтобы не приходилось сходить с ума от одиночества и заполнять бреши в душе другим человеком, нужно учиться наполняться самостоятельно, давая себе любовь, заботу, принятие, удовлетворять собственные потребности, баловать себя.

«Начните смотреть на себя любящими и теплыми глазами, глазами человека, которому вы нравитесь. Тогда вам будет легче, вы сможете многое делать самостоятельно, и потребность в партнере станет зрелой. Вы захотите равного партнера, с которым разделите жизнь, а не „папочку“ или „мамочку“, которые возьмут вас „на ручки“ и решат все проблемы», — советует специалист.


Как только человек начнет себя ценить, станет для себя важным, подружится с собой и полюбит себя, мышление с «одинокая» сменится на «свободная». Когда вы увидите в зеркале любимого человека, а не одинокую женщину, отпадет этот комплекс, что рядом нет мужчины. А когда возникнет потребность в паре, вы реализуете ее, а не будете пробовать улучшить свой статус через отношения «абы с кем».

Иногда к одиночеству привыкают, и многие «бесполовинные существа» отмечают, что уже не представляют, что в их доме появится кто-то, с кем придется делить жилплощадь, сосуществовать в быту и считаться с его потребностями.

«В современном мире даже возникла тенденция на одиночный быт. Люди при этом могут быть в дистантных отношениях и не видеть в этом проблемы. Главное, чтобы людям было комфортно, а опираться на общепринятые в обществе стандарты не нужно. Рассуждения могут быть таковы: мне хорошо одной, у меня дома чисто, все необходимое имеется, есть любимое домашнее животное, есть друзья и даже отношения, но совместное проживание мне некомфортно», — сообщает эксперт.

Но при таких отношениях, а тем более при отсутствии партнера, важно развивать социальную жизнь, а не изолироваться от общества, ведь изоляция часто становится поводом к развитию депрессии и других болезней.


Однако, действительно, есть «волки-одиночки», которым хорошо в «своем мире», которым ничего не нужно менять и ни под кого подстраиваться, не нужно следовать родительским советам или обижаться на шутки друзей. Как раз социальное давление часто мешает человеку обнаружить себя счастливым в одиночестве.

«Когда начинаются вопросы „Когда замуж?“, а позже предложения типа „Ну роди хотя бы для себя“, — сложно противостоять такому прессингу и тем более отделить себя от общественного мнения, обнаружив, что мне одному вообще-то комфортно. Если вам хорошо и вы не нарушаете закон — вы счастливый человек, и все должны от вас отстать. Иногда мы все становимся такими одиночками, не нуждающимися в паре, когда устаем от партнера или работы и хотим уединиться где-нибудь в горах. Одиночество может быть и этапным процессом, когда человек переживает расставание или ему на данный момент удобно быть одному», — рассуждает Эльмира Кулькова.

Также нельзя навешивать на человека ярлык закоренелого холостяка. Например, если он не женился до 40 лет. У психологов есть множество примеров, когда люди находят свое счастье в достаточно зрелом возрасте.